про эмоции

"Скажи что-нить" — говорит она,  а я не могу. Она колет раз, два, три, а я не могу сделать ни одного туше, потому что от этого никому не будет хорошо. 

А когда срываюсь, то это маленький взрыв, коллапс. Я не хочу говорить то, что произношу, не хочу чувствовать то, что бьёт через край. За что? Чем я это заслужила? Почему ты со мной такая грубая, такая агрессивная, такая отдалённая? Так работает недотрах? Или так работает перебой с гормонами?

"Я ещё не делала тебе больно ". — пишет, потому что ей неприятно. Это я сделала. Ей из-за меня неприятно. 

Тогда почему больно? Почему разрывает от желания... от очень нехорошего и не правильного. Я хочу вернуться в тёплый дом, туда где любят, ждут, скучают. Если бы она могла почувствовать хоть половину того, что чувствую я. Если бы она только знала, как это, любить её. 

Я не хочу её ударить, не хочу чувствовать над ней власть, хочу чтобы она доверяла мне. Потому что так и делают любящие люди. И я смогла. Хотя сейчас у меня стойкое желание закрыться. Начать парировать, ломать, менять. Но ей тогда будет со мной плохо и больно. Ей будет незнакомо и чуждо и что самое главное - это не то, чего она хочет. 

В отношениях должны вести двое, но как только я что-то предлагаю, я слышу "не хочу", "не буду", "ты что, не можешь сделать без меня? ". Поэтому когда она что-то предлагает, я всегда соглашаюсь. Мне нравится, когда мы что-то делаем вместе. Из-за работ, учёбы и постоянно насущных дел, мы на самом деле, очень мало времени проводим прям вместе. Перед сном, когда меня реально рубит, болят глаза и я чувствую, как всё тело безумно устало и днём за работой, когда я пытаюсь прийти к ней ненадолго хоть украдкой, а потом слышу "и зачем ты пришла?"

Чтобы увидеть тебя. Чтобы побыть немного с тобой, насладиться твоим обществом, глазами, подколками вечными и озорным блеском в глазах. А потом ты делаешь выпад, ждёшь реакции, ждёшь, что я буду парировать, а я теряюсь, потому что... за что? Что я сделала, чтобы начать обороняться против любимого человека? Я так отвыкла от того, что нужно держаться на готове, что нужно подбирать слова и готовиться к тому, что всё что ты делаешь и говоришь воспримется в штыки и я получу только новый удар. 

"Зачем ты сюда пришла? Могла домой уже пойти. А, ногами теперь не ходится".

Как сказать: я хочу быть с тобой. Я могу в любой момент пойти домой, но я хочу остаться с тобой. Да, у меня нет сил, я почти не разговариваю, но рядом с тобой я счастлива? Можно я побуду счастливой рядом с тобой? Можно ты подаришь мне улыбку вместо иголки и сделаешь меня самой счастливой?

Да, я обижаюсь. В основном на себя. Нельзя быть такой слабый и доверчивой. Если человек не хочет быть с тобой открыт, твоя ответная открытость тоже ему по сути не нужна. Ей нужна рядом стена? Ей нужен рядом сильный доминирующий партнёр? Или семья? 

А мне нужно её тепло. Которого теперь не будет. Которое от меня закрыли. И это ещё один повод убрать свою слабость, забыть это и закопать. Если она может прожить, не целуя меня, без объятий, значит, не так сильно ей это надо. А у меня есть ночь и ранее утро, когда я смогу обнять и заласкать это спящее прекрасие, которое я до безумия люблю. 

И пусть мои поцелуи ворованные, а объятья только мои, я всё равно это ценю и дорожу. Каждым мгновением, каждым касанием нежной молочной кожи, нежностью волос, и теплотой дыхания. Каждый целованной мною родинкой. 

Пусть так. Это пока что всё, что мне достаётся. Поцелуи украдкой.