Про зажатость

 Я пропускаю через себя.

Боль, смущение, обиду, зажатость. Сутулю плечи, мало говорю, ничего не хочу. Это не из-за погоды, не из-за давления, это из-за меня. Я хочу, но не могу себя уговорить, что я хорошая. Что я могу быть лучше, что я стараюсь. Я вышла на работу, в которой надо много разговаривать. А я хочу молчать. 

Понятное дело, что я щас переключусь, буду как огурчик, внимать, улыбаться, расправлю плечи и, как актёр, буду в эфире, пока камера не выключится.

Потому что я хочу большего, конечно. Я хочу решить множество проблем, от которых чувствую себя морально плохо. Хочу наладить своё отношение к себе. К окружающим.

Пока что я дышать не могу нормально, я задерживаю дыхание и дышу только тогда, когда понимаю это. И при этом не могу сосредоточиться на дыхании, потому что куча отвлекающих мыслей всё равно в моей голове. 

Я пропускаю через себя, а обратно, во вселенную ничего не выпускаю. Ни боли, ни раздражения, ни чувства стыда, ни унижения. Я как будто сломанный радио-приёмник. И пока что, несмотря на кучу казалось бы внутренней мотивации, я не хочу себя чинить. Я не хочу это никуда выплёскивать, ни с кем делиться, ни с кем разговаривать. Сейчас я хочу, чтобы этот приёмник забыли на чердаке, как прошлое, с которым не хочется прощаться. Вот так я хочу.

Но я не могу себе это позволить. Не могу себе позволить забыться, сломаться до конца, не могу позволить отпустить себя, чтоб меня выбросили, наконец и стали счастливы. 

Как, оказывается, сложно быть счастливой. Как сложно этому учиться. И как тяжело это порой даётся. Я на пересдачу, по ходу.